目前分類:她的故事 (28)

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,真的需要勇氣。


從小,我就不相信什麼日久生情、一見鍾情,更不用說是「愛情」。
對於一個不懂得與男生互動的我而言,根本不會有什麼愛情,也不會有愛情會有的火花。

何況,我也不了解什麼是愛。

直到我遇見了他。那個和我同班將近五年的他。那個我根本不可能會和他有互動的他。那個在班上總是很耀眼的他。那個總是在發光的他。
什麼時候喜歡上他的,我早已不復記憶。我只知道,隨著時間的流逝,望著他的次數不知不覺得越來越多、想著他的一顰一笑似乎也成了我每天的習慣。
喜歡上的不是他出眾的外表,而是那在運動場上盡情揮灑汗水的他、那個因為快樂而綻放微笑的他。
愛慕他的女生理所當然的也很多,個個也都比我美麗漂亮、比我優秀萬分,著實讓我臉頰上長滿咖啡色小雀斑的我害怕、自卑的想要逃。

我明白我的不完美。

「那個……我、我喜歡你!」紅著的臉一直低著不敢抬起。最後我還是告白了。

不斷哭泣著的我以及絲毫不在意的他,再加上在一旁湊熱鬧開玩笑的那些人。
好不容易鼓起了勇氣,就那樣草草結束。完全沒有留情面的、就那樣結束。
一開始就知道這段愛情不會有任何機會與結果的,明知道連開始都不會有的愛,到最後竟是那樣令人痛心的結果,那是我連想都沒有想到的意外發展吧。

『沒關係,至少我有那份勇氣向前踏出一步去面對我的愛,這樣不會有遺憾的。』我這麼安慰著自己。

該有的勇氣及敢愛的衝動,我都做到了。或許那真的是我目前為止做過最瘋狂的舉動了。
而那不長也不短的瞬間,也證明了——愛,真的需要勇氣。


                                 —— 羽靜(betty621515)






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妳說,我很愛妳。

沒有人能夠證明我們曾經相愛,僅僅只有我們擁有的默契,一個秘密。

她說,因為是我所以,性別沒有關係。
她說,我會努力讓妳感受到我。

時間像流水,毫無防備的就被它溜走,指尖依稀存在那種冰涼觸感,可是卻一點都不真實。

我們沒有見過面。
從來沒有。

從冰冷的手機彼端傳來的聲音卻也僅僅聽過一遍。
見面總在無趣的電腦螢幕前。
時機在妳成堆的工作之後。
在我渾噩的書堆後。
妳還沒有表態,似乎只是我單方面的想法。
但卻悄然拉起終焉的布幕,在名為結束的舞台上表演。

妳我在開始之前,就已知最後的結局。

我說,我很愛妳。


可是,我們都讓彼此失望。
讓彼此快成了曾經。

  
             
                         -- 影









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「嘿,你認為我們之間最重要的東西是甚麼?」分手過後他問著。
『記憶。』
是記憶哪。你我之間就算分手了,就算成為彼此最甜蜜的過客,就算有些片段將不再鮮明,那些我們共同擁有的記憶,卻是最真最純的。
倘若我們不再記得,那些。
就像失去了目標似的,盲目的過著;就像這愛情不成立,浮夢一場。
「那妳,失去了甚麼?」
是的,大家都失去了,但不只是失去了彼此,不單單失去了再愛那個人的權利,也不是只有不能再成為那個人哭和笑的理由。
你猜,我失去了甚麼。
也許這是每個人,都曾遺失的東西,甚至有一段時間,拿不回來,也無法獲得自由。
『遺落的,心跳。』遺落在那個人身上,拿不回來,點點滴滴,拿不回來,也,憑甚麼拿得回來。彷彿得不到自由,被困在,那個人心中。
很多人都說每個人都該找個Mr.right,Right從Rise演變而來,太陽從右邊升起,從古至今,右邊都是好的;相反的Left是從Inferno演變而來,也就是墜入地獄的意思。
心臟卻在左邊。
我是用墜入的,墜入那個人的世界,那個人的心底。
墜入愛情。
墜入。


我死了嗎?
也許,當我知道這些愛將一去不復返,知道他的愛回不來的那一刻。
我的心,也跟著凋零了吧。


愛一個人,不難。
但當你知道,那個人不再愛你,而你也得適應不去愛他,很難。
你知道嗎?
好難,真的好難。


                      —— Deep










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「吶,喜歡是什麼呢?」
看到你因為我而不開心。
說我為什麼不理你,似乎察覺到我故意避開你。
像是我的戀人般吃醋著,不喜歡我跟別人說話。


「吶,我無法喜歡上任何人喔!」
原本我一直以為我們可以一直當朋友到畢業的,
可是我比誰都早發現,你的意圖。
你開始認為自己是我的戀人。
讓很多人誤會,很煩、很討厭,
明明不是的,快要崩潰了啊。
我連假裝喜歡你都做不到,這樣的我請不要再喜歡了。
我們可不是戀人啊。


『我喜歡你。』
這句話,你從來沒講,
我一直在等這句話,因為說出來什麼都會結束了喔。
肯定會馬上拒絕你的,快要受不了,
牽手、親吻、擁抱……通通不想要。
幸好你都沒有過,為此鬆了口氣。
不去想像你的心情,
不過大部分都猜得出來。


「我是個自我矛盾的人。」
也不知道為什麼,不管是誰
表面假裝堅強,都會被我識破喔。
別人的心情轉變,我可是很容易就知道了喔。


曾經希望自己喜歡你,讓你不再這麼痛苦,
不過這種想法馬上就會不見了。
假裝反而是更痛苦的事情。
總是在心裡想著,否定著,肯定著。
肯定最後什麼都不會剩了吧。
冬天的雪堆積的回憶,伴隨著春天來到,什麼都不會留下喔。


或許你覺得我冷血無情吧,
但其實不是的喔,我很容易被感動而落淚,
很容易因為別人受到不公平的事情而生氣
一起悲傷、一起快樂……
但是我就是缺少「喜歡」的這種情感,

「我不會說對不起的,如果想恨我,請不要猶豫。」

或許未來有一天,我會知道什麼是喜歡,但不是現在。
我不會說「再見」,因為這代表著還會相見。



                                       ——She





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種不用說   只要用眼神就能溝通的默契
讓你女友不安   不舒服
所以你選擇傷害我   遠離我
毫無預警   你從我的世界消失
沒有留下任何來過的證據
那種無法解釋   只是希望看到對方笑的感覺
讓你女友討厭我   恐懼我的存在
所以我選擇配合   遠離你
頭也不回   我從你的世界消失
沒有怪你如此狠心


兩年了   我傻得可以
以為你女友已經可以接受
我們那無比的默契   家人般的關心
所以接了你的來電   回了你的簡訊
只是    我錯了    錯得太離譜
她不但沒放下   反而更討厭我了


於是   你不跟她說與我見面
和你的朋友出去   也介紹我為你的堂妹
我們自然的互動順利瞞過你的朋友們
大家都稱羨我們這對堂兄妹
只是你最好的朋友表面上相信
私底下問你   再問我   為何要騙大家說是堂兄妹


你問我   和我朋友出去玩的照片
可不可以不要放在Facebook
雖然有疑慮   我卻答應
過了幾天   我朋友問起照片
我不知道如何回答
如何解釋   為何有你的照片就不能放在Facebook
我自己   也想不到合理的答案
於是   我反悔了


你看到照片時   生氣的問我
如何與『她』解釋   交代


我沒回答   沒反應   只是切割了一切與你有關的
如果『她』真的對你這麼重要
你又為何違背她的意思    約我出來
我有錯   錯在不應該答應給不起的承諾
我沒有義務更沒有責任   幫你隱瞞
你有錯   錯在放不下你的女友   卻又捨不得我


你朋友問我   為什麼裝堂兄妹
我問他   哪裡裝得不像?
你朋友回答   沒有   沒有不像
只是我們的Chemistry   無法掩飾
我們眼神之間的火花   無法忽略


認真當好朋友   試圖當家人
但我們的努力   抵不過你女友的猜忌
而我們的默契   輸給了 Chemistry


好想知道   不能當戀人   也不能當家人
我們到底   能當什麼?



                                 ——
She












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上有沒有什麼是永恆的?


這問題的答案,
早到很多年前已經擺在我的眼前。
一不留意被一堆假象淹沒了,
便沒刻意去探究、去思考,
甚至自欺欺人的以為
這問題還不到我去深思。


事情總在措手不及的時候發生。
一下子,假象完全退去,災難便發生。
他大概也完全猜不到,
如此短的時間就足以改變以後的路。
比海嘯更可怕的是,它沒有先兆,
沒有時間讓人逃生、讓人補救,讓人做些什麼;
比海嘯更可怕的是,它是人禍,
它可以不發生、不存在,決定權全在人的手裡。


大概,早在軌道開始偏離的那天,
伏線早就埋下了,不能被逆轉。
車長明知道會造成什麼後果,
世界都在告訴他如此的行為如何的不當,
經驗也告訴過他會造成多少的傷害,
卻偏偏,這位車長死性不改,執迷不悟。
乘客從來沒有選擇,從來沒有。


不,或許有,他們或許曾經有選擇權,
選擇是否信任這位車長,在那些事故發生之後。
事實證明,一不離二,二不離三。
傷害再度造成,再一次的遍體鱗傷,
這次,信任破產了,心死了,
乘客要下車了,在這麼多次冒險和傷害後。
寧願一步又一步背著行李吃力的走著。


曾經相信什麼「將你載到安全目的地」的謊言,
包裝得漂亮、說得堂皇的,如今一點也不剩。
去到最後,這些謊話不值一提,
曾經如此美好的景象就像泡沫被瞬間戳破,
消失得無影無蹤,就這樣。
剩下的,只有一片不堪入目的狼藉,
一大堆謊話背後的醜陋,說謊者被揭穿的狼狽。
走到最後,大家關心的,
不是如何重新經營這間公司或重新鋪設軌道,
而是金錢賠償,利益的糾紛。
原來要面目全非不像想像中般需要那麼多時間,
來到最後,就只剩下陌生,不唏噓嗎?


心底裡有個問題:那位車長曾經內疚過嗎?後悔過嗎?
或許來到今天,這答案都不再重要。
問了,也只有傷心,還有更多的怨懟。


回頭看了看被撞得東歪西倒的列車,
眼底沒有一絲留戀,絕對沒有,
那兩行眼淚純粹來自對於前路的恐懼和不安。
堅強地拭去淚水,戴上微笑,
繼續背著行李慢慢的走。



                             ——Dawn of Happiness 









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實,我一直知道我不該活在過去
可是少了你的現在,我不知道能靠什麼來快樂
也許是我自己太狹隘了,但我卻沒辦法從過去走出來
太多的快樂,只因為有你

或許,是我太依賴你了
我明知道不能越陷越深,卻還是一頭熱的栽下去了

那是種思念,很深很深的思念
既無形又無能為力

多麼希望這一切可以重來
如果重來,我想我不會再依靠你,不會再愛你

因為,我知道最終你還是會離開
我不喜歡分離的那種苦澀,也不喜歡一個人對著電話等待


『周杰倫-愛在西元前』為你設過的鈴聲,從那次以後,就再也沒響過了。


還記得,我以前總會問你:「就算我們分隔兩地,天空也是連著的吧?」

「嗯,天空當然是連著的啊。」你常回答完,就敲一下我的頭。

那時就算是你不經意的小動作,我也可以開心很久。
就這麼簡單,但也會因為你無心的話,使我難過好久。

你朋友常常會開玩笑的說:「又帶女朋友來玩了啊?」
但你總會說,你跟我只是朋友……

多麼讓人受傷的一句話,也因為那句話,讓我不敢對你表白。
害怕你知道以後,你會逃開。

我知道,你愛自由,這也是你一直不交女朋友的原因。
就算只能一直當朋友,我也願意。


可是,你最後還是發現了……
所以,你離開,徹底的從我的世界消失了……



                                    
          ——Jill 








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想,我應該好好的學會如何放下傷悲

總不能一直沉淪在那眼淚當中

其實我知道你在天堂過得很好

比起我們這些每天營營役役的人 快樂太多




但能夠明白你的解脫   卻不代表自己也能就此放下

那龐大卻無形的想念   總會在我脆弱的時候向我襲來

既是龐大   我無法抵抗

也是無形   我無處可逃

每次也只能對自己說   這是最後一次為你的離開而哭泣了

但我卻發現

只要一首歌   一種氣息   或一幅合照

我的眼淚還是無法控制的掉下來




很多時候會想到,為甚麼離開這世界的不是我?

你比我更值得去享受這一切,去探索人生

為甚麼?



我知道能活著已是有多幸運,但我還是希望你知道

你並沒有被拋下

我會好好的,為你好好的活著




遊玩時 開心一點 不必掛念我

來好好給我活著 就似最初

仍然在呼吸都應該 要慶賀

如果想哭 可試試對嘉賓滿座

說個笑話 紀念我




——活著多好






                                    ——Janet 
















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輕聲歌唱的那首歌,你嘴角揚起的迷人弧度,你燦爛奪目的笑容,你總愛拍上我頭的那隻右手,你投籃時慣用的那隻左手,你溫柔望著女友的那雙眼,你——


依然是我記憶深處的眷戀。


昨夜下了場大雨,雨水打在玻璃窗上的聲音尖銳刺耳,我已經忘了雨聲該是淅瀝淅瀝還是嘩啦嘩啦,腦海中只反覆播送著你當時和人爭辯時所說的那個狀聲詞,對了,雨聲是「滴答滴答」。

那個時候好像有個誰笑著打了你的頭,然後說:「滴答滴答是時鐘的聲音,你病了嗎?」

「我的雨是滴答滴答的不能嗎?」你笑得理直氣壯,說得理直氣壯,辯駁的同時還不忘徵求我的同意,「滴答滴答很清脆,很好,不是嗎?」我記得你是這麼對我說的,我雖然愣了愣,卻還是笑著點頭。

不論對或錯,只要你開了口詢問我,我從來就不會給你你不想要的答案。

「太盲目了妳。」好像有人這麼對我說過,可結果我還是忘了,好久了,那時一別至今已經太久了,久到我都不記得了。

不過我依稀記得我的回答是:「愛情裡誰不盲目?」

是了,為了你再盲目也甘願,為了你所做的一切,為你付出的所有,只要你能回眸對我一笑,只要能夠站在你身後守護你,哪怕我從未是你身旁牽起的那人也不要緊——我只想,守護你。

在你一轉身,一回首的地方,我會出現在你眼前,等你需要我。

我甘願被你需要。

哪怕,哪怕,我們從來就只能是好朋友。




                                        ——漫季












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然想了千萬種回答
但是其實心裡清楚      聽到你聲音那一刻
準備好的藉口     一定忘得一乾二淨

心      會不由自主加快
面對你     再多的準備還是會亂了方寸


再你面前      那練到近乎完美的冷靜
只會一一瓦解


這種心情     又如何向你解釋
又期待    又害怕    又生氣


我們    一次又一次     互相傷害
我們    那些為了自尊說不出口的話
還有    自以為善意的謊言


我已經想像     怎麼拒絕與你碰面
畢竟這才是真的     對的事情
可是我像失控的賽車手
看著車子失控     想採煞車
卻動彈不得


怎麼可能    拒絕你
 

每一次都深信     這次的你不一樣

浪子累了     可以給出承諾
萬人迷醒了    學會『唯一』是什麼

每一次都失望     因為我們總是倒帶又播放


於是我終於領悟
如果要怪你願打      那我就是願挨那一個




                                    
     —— One  day











     --            --            -- 





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經很要好
但漸漸地也知道 我們不會再像從前
其實我們對彼此明明有那麼多 不舒服
可是卻不曾說過


過去笑聲多大聲 過去一起做事 一起奮鬥的感覺就多清晰
歷歷在目
相對地就有多反感這些突來的回憶


友情很脆弱 在下一瞬間就可以抹滅過去的一切
旁人不懂的現在的我們
妳也不懂為什麼會漸行漸遠
個性不合 問題太多 誤會不少 也許都是原因
好像我們都是各持己見 談了也沒用


從別人口中聽到關於妳說我的一切
無奈的笑笑 不表示什麼
淡淡的 漸漸的 妳的每一個舉動 都讓我懷疑是否真心
妳在我背後與別人說的那些 想知道我聽到的想法嗎
即便說了 妳都說:「我懂。」
不懂我的意思 不了解我真正的意思
即使我掏心掏肺的說出口 妳只會回答:「我懂。」
不去求證 不去問 那些妳所說過我的話
妳說:「為什麼不當面問我?」


心裡浮現的是:

『妳會想聽嗎?妳說是別人傳話不清楚,妳不是這樣的意思。
但是,很多人對我說的說法都是一模一樣的,妳知道嗎?』

從頭到尾都是想溝通的 可是我的文字就是如此直接不拐彎抹角
總是讓妳感到不舒服吧 這是我怎麼樣也改變不了的一個自我吧
告訴了後 妳有做出什麼嗎


『沒有。』


妳只會說:「妳也是一樣。」
妳也會說:「是妳變了。」
妳真的確定 只有我變了嗎


熱絡的我們真的是過去 現在想想很可笑
看著過去的照片 不敢直視 很害怕
手機的照片 刪了 一張也不留
經過這件事 我需要的是那種真正能夠把話說清說白 毫不諱言的人
而不是一直在背後對別人說我對妳如何
因為妳從來也沒把心真正打開跟我訴說過
妳或許想要說有 但對不起 我感受不到


妳們口中嚷嚷的 在乎、在意、重要
我很遲鈍也不出口 但不代表沒把妳們放在心上
如果什麼都要這種話來維繫友情
我做不到 這樣的友情太沉重 我擔當不起
感覺遠了、變了、不同了 所以選擇遠離
繼續這樣下去我們只會帶給對方更多傷害
自私的選擇了 自己想要的快樂


不想出現在妳們面前 也不想與妳們多說半句
見面只會增添彼此尷尬 說話也講不下去
只會感慨 
雖然還是會開學 我也不會去多做什麼才對 
有人問我:「不會後悔嗎?就這樣跳脫出來?」
我說:「決定了所以不後悔。」
我想當普通同學 會比之前那樣好很多吧


沒有妳們 我還是過得很好
現在我的身邊 有著一大群的人陪著我
沒有離開妳們 我也不會更了解其他人
所以 謝謝妳們


妳們沒有我 也過得相當不錯
足夠了 不管對於彼此 是否還會遺憾 是否還會難過
都可以放下 繼續往前



請妳們都要快樂




                                     ——
She 








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靠近那個日子回憶的思路霎然越清晰,最近很常想起的是,明明你​已經不小了,甚至大我很多歲,但那時我很常煩你去讀小王子這本書​。

我會常在你耳邊嚷著,我就像裏面那隻狐狸一樣,你問我為何是狐狸​?那時也許是太青澀,我總是莞爾帶過,一直到現在我還來不及跟你​說。

其實小王子裏面,狐狸曾說過一句話:「在認識你之前,你就和其他​成千上萬的男孩沒什麼兩樣,但認識你以後,你便是我眼中獨一無二​的男孩。」



--如果在這裡,你看見了,希望在八月七日當天,能收到你發的生日簡訊。





                                                                             -- 小澈 











                        --   --   --




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曾在一篇文章上看到這樣的一句話:如果是妳,妳會選擇在未來中和回憶哪一個?

頓時,我思考了一下,手指在鍵盤上敲打,我寫出這麼一段話:


我想
我會選擇未來
因為過去
就只不過剩下回憶
未來是可以創造回憶的


會選擇未來,其實不過是因為有些回憶令人難過。

時間不能治療所有的傷痕,我很早就領悟到這點,所以一直想往未來衝,不想停留在長不大的感覺。


有次遇到人際關係問題的朋友問我「那如果你遇到這樣的事情還可以不傷心嗎?」

當時,我只是自嘲的笑了笑「頂多就心痛個三秒,才不會顯的太無情。」



是呀,因為早已認清事實,幹嘛還要為了不值得的人那邊自怨自哀。

現在我進入了一個死胡同,不懂自己的心情是悲傷還是什麼?



感覺好像沒發生什麼事一樣,明明就是攸關未來的大事,我卻只是做我平常做的事。

有喜有怒有哀有樂,可是當沒事做時就開始想,想自己為何對這大事沒有任何的感覺?



不懂,其實一直不懂,不管是任何人、事、物和自己都一樣的,不懂。



有時候太堅強,笑容卻填不滿眼眶。



這句話感覺很怪,但好像觸動到我心裡的某根弦。


好奇怪,好奇怪,好奇怪。


煩悶,雖然有一堆事等我去做,卻沒了心情。
雜亂,腦袋一堆線條不知道要怎麼解開?
痛苦,不知道是為何心緊緊抽痛著?
緊張,明明就只是個決定,卻讓我心懸在那兒。



現在的我還是只能告訴你,回憶和未來,我選擇未來。




那,你選擇哪一個?





                                    —— 桐夜






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下電話的那一瞬間,我知道我已經失去了妳。


那些很久以前的回憶︰



關於第一次一起在麥當勞吃到炸雞的回憶;

關於妳在我背後幫我梳頭髮的記憶;

關於妳帶著我去上鋼琴班的背影;

關於我們兩個人併肩走在公園的所有幸福感……



就在爸爸跟我說「一切都結束了」時,完完全全的蓋上另一層陰影。


過去的甜蜜、幸福,在此刻都被妳化為強烈的酸楚。

直到眼淚悄悄地落下來,

才發現原來「堅強」這兩個字不是可以隨便被形容的。


 
我不如妳想像中的堅強,

沒有一顆用鐵打造出來的心。


 
被迫用另一個立場重新看待的過去,

是會讓人心痛的。



妳用妳的手,去簽下那張足以讓我恨妳一輩子的紙。


離開我,然後撲向妳的另一個世界;

我安靜的站在這裡,看著妳現在笑逐顏開的身影。



我傻傻的笑了……

已經無法用任何語言去形容這種複雜的感覺……



就讓妳沉入我最深的心底。



然後在每年那一個特定的節日。

對著妳的相片,輕輕地說一聲:





「媽,母親節快樂。」




                                      ── She

















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「所以,你愛不愛我?」你堅持你的沉默。

明明都看得見我們的淚光,卻都不願意說一句話。



你握緊我的手,緊得很痛,然後心也很痛。

緊到手都紅了你轉身走了,一個字都沒有說,你一直往前走。

沒有回頭看我。



一句祝福一句希望你過的更好,都說不出口。

太多話要說,卻積在一起那樣說不出來,壓著一股難過。



腦袋就這樣空了。



「所以,你愛不愛我……。」我說,輕輕說,你卻聽不見我的落寞。



你看不見你聽不見我哭了,我不懂不去懂你的沉默。

最後還是看見你笑了,那一刻,你走到最盡頭,明明看不清你的臉卻清楚的知道你笑了。



你笑了,揮揮手。


「再見。」你說。


再見,你說。




哭得很狼狽,曾經你是我最溫暖的肩膀,是我的天空,那樣的寬廣。

放不下你,明明也知道你放不下我

卻還是放了手。

是堅持還是被迫,是不願意還是已經到了這個時候了。




「所以,你到底……。」愛不愛我?



才發現,沒有聽你說過你愛我,即使做了很多事是為了我。

就算知道你的愛是沒有說出口卻一直在的那種,卻還是難過。

沒有一種安慰和依賴。

沒有一種所謂我們都要的安全感。




口袋裡還放著最初你送的項鍊,曾經想過要把他還給你。

你要我當成紀念,我們的紀念。

眷戀。




天空還是一樣那麼藍,還是一樣那麼大那麼寬闊。

地球還是一樣在轉,沒有停下來。

時間還是一直在往前走,沒有為了誰停一秒鐘。

路上的行人來來回回,庸碌的看不見旁邊的風景。




世界沒有變,變的是我們。

我們變了,世界依舊不會變。

它還是一樣的在過每一天。




可是我的世界我們變了,我的世界停下來了,停止轉動了那樣。

突然少了你的笑,你的臉。


 
少了你聽我講話聽我說心事,少了一個人說會保護我說不讓誰欺負我。

少了在心情不好的時候有一個人在旁邊陪。

少了在心情好的時候有一個人陪著我一起開心。

少了一個人讓我說每一天的每一件事,開心難過還有落寞。

少了在哭的很醜的時候有一個肩膀可以讓我靠。

少了有一個人可以替我打抱不平,可以讓我很溫暖。

少了你少了一切,世界又要重新開始卻無力再轉動。


 
動力消失了。

動力。



難過壓在心底,我努力的不讓自己哭得太狼狽。

一次又一次的經過你家附近,那麼近,卻看不見你。

失望。




「誰欺負妳妳跟我說。」

「應該沒有人敢欺負我吧,我們老師那麼……。」

「不是啦,是那種讓妳傷心難過或生氣的人。」




是讓妳傷心難過或生氣的人。

是讓妳哭的人。



是讓我哭的人,世界停止轉動了,你走了。



 

                                        ── lily11030718







 











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『為什麼喜歡懷念曾經?
 
「因為那是回憶。
 

我不懂。
 
 
但她笑笑,一臉雲淡風清的走出我的夢。

那個夢,那個她。
 

夢中的我,聳聳肩。
 
 
卻不再曉得那究竟是我還是她。
 
 

 
曾經我們那麼要好。
 
現在……卻完全都變了。都沒有了。

 
誰能來告訴我,那時的她們和我,
 
躲到哪裡去了?
 
我找不到,
 
拼命找拼命找卻還是找不到……
 

妳們對我來說,一直很重要,知道嗎?
 

從來沒有一刻將妳們忘記。
 
 
 
『還記得嗎?』
 
『早就忘了!誰還會記那麼多啊?!』
 
 
一臉莫名其妙的妳們。
 

 
究竟是我太在意,還是妳們的不珍惜?
 
是時間,距離,還是我們自己改變了我們?
 
 
 
我一直放在心上的友誼,對妳們而言,
 
早已不是那麼的重要。
 
早就不是唯一珍貴的友情了。

 
像是手中小心翼翼保護著的玻璃球,被批評的一文不值。

 
 
很狼狽……
 
很狼狽妳們知道嗎?
 

 
就算玻璃球比不上鑽石,那又如何。

 
我心中的鑽石。
 
最珍貴的鑽石── Friend。

 
 
儘管心中淡淡的悲傷在蔓延。
 
  
 
 

 
 
當初那個夢。
 
夢裡的她那不就是現在的我麼?

 
用懷念曾經來一遍一遍麻痺自己,
 
只是保護傘而已。

 
 
在雨中。
 
 
一個女孩,緊握著一把保護傘,靜靜的走在雨中。
 
 
 
 
 
                                      ── H.F.W.(w10225)

 












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說過,『分離是為了相聚,相聚不一定是為了分離』
 

 
但是,真的是這樣嗎?



從遇見你開始,我的生活中,不時出現你的影子,我也漸漸習慣你的出現,與你那若有似無的曖昧,我也有種上癮的錯覺,



我開始淪陷。

有時候,我似乎覺得,你離我越來越遠,經過幾次分分合合,我,累了。

所以我離去。



相遇,分離,相遇,分離,這似乎已成為一種固定的模式,但是,我們相遇的意義是什麼?彼此傷害?還是你說的,為了分離?

相遇不應該是幸福的開始嗎?不是到最後會有快樂的結局,為什麼一切都變了樣?



難道相遇之後一定是分離嗎?



『沒錯。』



那天,你冷冷的拋下這句話,拋下屬於我們美好的回憶,只留下一個虛無渺茫的幸福影子,轉身,我們分離了,我含著淚看著你的背影消失在對面那條街,




也看著你慢慢走出我的生命裡。

 
 


                                                            ── cynthia
















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一種感覺    比擁有後再失去    更難受

有一種距離    比我站在你面前    你卻不知道我喜歡你    更遙遠



 
有些人    我們花了一秒鐘愛上    卻要用一輩子去忘記

有些事    我們錯過了那一秒    就算用盡一輩子也改不了



 
故事裡    明明有公主也有王子    卻和童話書不一樣

沒有在一起    沒有結局

本來可以幸福快樂     只是兩個人都多了點驕縱

王子始終不明確    公主遲遲不敢付出

明明是兩個互相喜歡的人    最後卻成了陌生人



 
差一點就可以握在手中    卻從眼前消失

原來    遺憾是種喝酒也擺脫不了的痛


 

2010跨年    好害怕同樣的地方    會讓我想起去年跨年

所以一直喝    一直跳舞

你突然出現在我身後    跟我說    好久不見

我    愣住了

真的好久不見    好多話要說    卻不知道從何說起

站在我面前的你    真的    是你?

曾經我們那麼熟悉    兩人之間這麼多習慣

現在    什麼都不是

只能等到你轉身後    讓含在眼中的淚劃過臉頰




我們的相遇    我一直深信是命中註定

你走向我身旁那個機位時    我早已經愛上你

心裡偷偷向星星道謝    讓我遇見心中的白馬王子

只是我好像忘了    除了平行線    相交線    還有歪斜線

美麗的錯誤    終究也是個錯誤

就讓我慢慢的 一秒    一天    一年去忘記你




我們站在忠孝敦化站的入口

我看著你    你看著我

這場遊戲    我玩得傷痕累累

曖昧    真的讓人好累

所以這次我狠下了心



「請你再也不要找我,也不要說再見,因為我們不會     再    見。」



你的眼神先閃過了驚訝    再來是憤怒

我犯了不可彌補的錯




看著你離去的背影    我好想    好想從後面抱住你

求你不要離開    因為星星不能沒有黑夜

你是我生活裡的    壞習慣

可是沒有你的日子    我已經忘記生活是什麼


 


                                        ── allwe.everneed



 

 











 
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想這些只能訴說給秘密聽。

不再奢望你回答我的問題,

不再希望你看到我的文字,




現在的我需要的是──

專心投入這段情,然後忘了你,

雖然有時候你常出現在我的夢裡。


 

但我知道因為你看不到這篇,

所以我勇敢的把心底的話說出來。

你永遠是我的初戀,我的第一次,

是你讓我懂了初戀的甜與澀,



我會永遠記得你,和有關你的一切。




想起了你第一次牽起我的手,那隱隱顫抖的手

記起了你第一次說愛我,兩人都羞澀的低下了頭。

突然,好突然,每次都是那麼的突然,想起了你




不再去猜測是什麼原因讓原本相愛的我們分開,

我的失控?我的任性?我的無理取鬧?

又或者是你發現了我們不適合,你想要我像海裡的小魚一樣去追求我自己的未來?



不猜了,不想了……




不管怎麼樣,我只想謝謝你讓我知道如何讓下段感情更好,

然後容許我有時候突然的想念你,這樣就夠了。


 


                                    ── darkwind222















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把我忘了嗎?」



我總是在心中不斷的問自己。

我渴望得到答案,卻又怕得到的不是我想要的。



雖然一起的時間很短,但卻刻骨銘心。



我記得,你示愛時的害羞。

我記得,你離開時的決絕。



我記得,第一個短訊中的甜蜜。

我記得,最後一個短訊的苦澀。



實在有太多的事,我還記得。

有時我多希望可以一個人失憶,把一切都忘掉,重新開始。



關於你的一切,我是下定決心放棄了。

只是,你一直在我腦海中盤旋。



有很多的事,我還沒有和你一起完成。

不過還好,這樣的話,我就沒有太多回憶可以回想。



我和你之間,沒有完成的,請你和她完成吧。



我在離開時,叫你要幸福,


你做到了嗎?


 
 

                                    ──小熊



 

 









 



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